Диагноз РАК - не приговор! http://trum.flybb.ru/ |
|
А вы слыхали анегдот? http://trum.flybb.ru/topic61.html |
Страница 10 из 18 |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 02-03, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Viktor Chmul А ЯЙЦА ЕСТЬ? анекдот. Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей !!! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 17-03, 16:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Любовь Морозова Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! = Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас? = - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? = Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! = Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! = Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. = Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! = Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: - Ух ты, дай-ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься! = Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря: - Это кто такой? - Из реанимации, наверное… = Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, но вот его бумажник! = Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. = Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!! = Этот чай был нежно отобран на границе с Татжикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье. = Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может вас просто загребли в армию. = - Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино? - Да, нет, пробирки мою. = В детской комнате просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: "Бабушка, я опять летал во сне". = "Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. = Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные. = Что такое по-английски "I don't know"? - Я не знаю. - Вот, кого ни спрошу – никто не знает. = - Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный. - Что-что, простите? - Не зли меня, сука! = Странное транспортное средство – рояль: всего 3 колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали 2 педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку. = - Скажите, у вас с чем пирожки? - С яйцами. - Я серьёзно спрашиваю!!! = - Вчера целыц день деньги отмывал! - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелёк нагадил! = Рзговор двух англичан: - Куда идёшь? - Домой. Показывает направление взмахом руки. - Значит к морю? - Почему это к морю? - А здесь всё в сторону моря,чертов остров! 16:32 это спам У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. -------------------------------------------------------------------------------- В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота). И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. == Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. -------------------------------------------------------------------------------- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - Со шкафа на пол?! -------------------------------------------------------------------------------- Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Вчера в проруби купался! yyy: везет yyy: а мы прорубь так и не нашли xxx: Должно ж быть xxx: Плохо искали ) yyy: у нас +10, мы хорошо искали -------------------------------------------------------------------------------- Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. -------------------------------------------------------------------------------- Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит на прием к врачу женщина: - Доктор, я решила сделать стерилизацию. - Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… - Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался. -------------------------------------------------------------------------------- Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоиш |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 17-03, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
ПИСЬМО ПОДРУГИ ИЗ ГЕРМАНИИ.. ( орфография сохранена..) ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?!" - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - "Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?" - "Да - отвечает, а также характеристику из магистрата." Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном серьёзе продолжает: характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: "Сколько я должна за операцию?" Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой я шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России." _________________ |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 22-03, 16:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Alexia-Irena Koenig Вот еще... Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка" У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапочке!!! Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.)) Друг - другу: - Ты меня извини, конечно! - Что такое? - Но я переспал с твоей женой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"? Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 31-03, 14:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Тамара Михеева анекдоты - Одесский юмор! - Анализ показал, что у Вас в моче белок! - Так это что, у меня яйцо протекает?! ----------------------------------------------- Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? --------------------------------------------------------- Жена приходит от врача и хвалиться мужу: - Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы про тебя и не говорили... ------------------------------------------------------- - Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена. |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 31-03, 23:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Alexia-Irena Koenig Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты. *** Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь *** - Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились? - Конечно, всех нас сотворил Господь. - А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли. - Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал. *** Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца: - Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть? На что слышит: - К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать. *** Разговор двух подруг: - Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна! - Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала? - Я пока что еще над отчеством думаю. *** - Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение. - Почему? - Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям. *** Занятия в автошколе. Преподаватель: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки. |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 03-04, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Alexia-Irena Koenig Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? Старая одесситка прибегает на вокзал: - Она таки ушла? - Кто она? - Да поезд, поезд. - Так поезд он, а не она! - Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! - Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы. Объявление в еврейской кондитерской: Возьмем на работу продавца-диабетика. 09:19это спам # Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что - бронепоезд? В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август, и сентябрь этого... "Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует"? Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Разговаривают два друга: - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Нет, все помнит... Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываюбтся, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой!!!! АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО ЕВРЕЙСКИЕ - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик"! Встречаются два еврея. - Как утебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну, правильно, меньше и смысла нет... - Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс? - Маркс был экономист! - Как наша Циля Ароновна? - Нет, наша Циля Ароновна - старший экономист. - Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну подумаешь - немножечко косая! - Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест! Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов… - Ой, перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель... Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень! Идет стаpый чукчa по улице и пищит. Дpугой его спpашивает: - Что это с тобой? - Таки лекаpство пpинял. - Hу и что? - Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 11-05, 21:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Alexia-Irena Koenig Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным: - Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь! *** - Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя? - Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну *** Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки. *** Мать говорит дочери: - Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья *** - Доктор, из-за тех слабительных таблеток, что вы мне прописали, я потерял все: работу, семью, квартиру, машину… - Как это?! - Слабительные таблетки начали действовать сразу по дороге на работу. Поэтому я вынужден был вернуться домой. Забежав в квартиру я застал ее с каким-то Ашотиком. И квартира и машина записаны на ее мамашу. А за прогул меня уволили с работы… *** - Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»? - Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама *** - Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку! - Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму! - Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни - Интересно как? - Как, как… Матерится, чистит! *** Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется: - И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище? *** - Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу.. - Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела… *** Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене: - Ты будешь мороженное? - А оно какое, твёрдое? - Да, прям как мой член! - Ну тогда немножко налей. *** - Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном? - Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр! *** - Мама, у меня больше не появятся прыщи? - Нет сыночек. - Отлично, но почему? - Места больше нет! *** - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это окно! *** - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! *** - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! *** Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка. *** Похихисты отличаются от пофигистов тем , что им не только всё по фиг, но ещё это всё - изрядно веселит. 19:54 это спам |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 18-05, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
valery cicak Слова Мало кто в сердце пропустит слова. Стали слова для услады рассудка. Все расточительней мысли, дела Все заразительней скверно поступки. Мат сквернословие, жизни уклад. Радость за деньги, пьянства привычки Время свернулось в торговый обряд Жизнь материального в круге замкнулось. Дух растворился в разгуле, дыму. Женское тело, с лобком на свободе Я улыбаюсь, я в этом аду. Тихо шепчу себе вольному воля. Что же нас вместе еще единит? Быт, разносолы, комфортность, уют. Бег ради рабского жизни стремленья. Или порока одни развлеченья? |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 27-05, 14:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
ЭЛЕОНОРА КЛАД=Т=К ПОХОХМИМ... Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни...я себе! И мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 03-06, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пишет Элеонра Клаченко. ПОХОХМИМ... Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни...я себе! И мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 31-07, 13:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
ЭЛЕОНОРА КЛАД=Т=К От Миши Дайна: есть и предельные: Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. Вскрытие показало - труп спал! Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. Всяка клизма - знай своё место!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе . Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Пациент в результате полученного лечения скончался... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33 Больной пошел на поправку, но не дошёл. Хирург - вооружённый терапевт У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Геморрой не стоит свеч Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!! Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Е nt е r . Одесса. Привоз. - Этот DVD -диск лицензионный? - Практически да. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Тяжело в лечении - легко в раю. Downtown - поселение умственно отсталых 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. |
Страница 10 из 18 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |