Диагноз РАК - не приговор!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья!!!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

Папа, в новостях сказали водка будет дороже, ты будешь меньше пить?
-Нет сынок, ты будешь меньше кушать.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

123

тонкий намек... меня никто не съел...я например благодарен , а остальные пациенты ???

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

Идет чукча по тундре, смотрит, геолог с большущим рюкзаком куда-то. Чукча за ним. Шли, шли. Пришли. Геолог рюкзак снял, пошел в лес, по-дрова...
Чукча подбегает к рюкзаку, развязал, и давай вынимать:
- Сахар. Это я ел. Конфеты. Это тоже ел... О! Кофе! А это что? Способ приготовления: положите ложку сахара, Ам.. положите ложку порошка, Ам... залейте все кипятком, Буль, буль, буль... А теперь хорошенько все перемешайте - чукча делает покачивающее движение бедрами - нифига себе русский придумал!

Учительницана уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох.Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:

-Дети, какой отсюда напрашивается вывод?

Вовочка:
- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся...

Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

- Вась, а что бы ты
>> сказал, если бы встретил
>> женщину, которая все
>> простит, будет добра, ласкова,
>> нежна и хорошо готовит???
>> - Здpавствyй, мама...