Диагноз РАК - не приговор!

Болезнь "рак" известна и излечима. Почему ВОЗ не желает этого признать - на этом форуме.
Текущее время: 20-10, 07:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-08, 22:04 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Этот анегдот, часто повторяется когда я в научных кругах, пытаюсь протолкнуть какую-нибудь идею. Захожу обыкновенным человеком, выводит милиционер в наручниках, как фашиста.(':lol:')

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-09, 18:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 23-09, 11:00
Сообщения: 35
Откуда: Россия
МИХАИЛ ПАВЛОВ
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?"
"Ну что ж...- сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь -
Нетрезвой женщине не верь....

_________________
"Всё гениальное - очень простое."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-09, 15:19 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-09, 15:42 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-09, 15:45 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Алексей Воробьев 26-09-2009
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-10, 16:15 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Немного шуток. http://ourtube.narod.ru/h/mz01.html

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-11, 18:23 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
МИХАИЛ ПАВЛОВ 01-11-2009
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:

Она

ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕН​​?А,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-01, 16:22 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Viktor Chmul
http://huhuhu.ru
Предлагаю ВАМ лучшие АНЕКДОТЫ интернета!
СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЯ!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-01, 15:23 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Viktor Chmul
АНЕКДОТ!" Любимому зятю...!

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит –«Запорожец» стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит, — помогите !
Тону же ! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя»

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-02, 23:22 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Камиль Насыров
Анекдоты ко дню Святого Валентина

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нафиг, мой сама!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Св.Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-02, 05:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-11, 23:17
Сообщения: 203
Откуда: Чернобыль
АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ писал(а):
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Св.Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


:lol: это точно!

_________________
Вы будете наказаны не за свою злость, а своей злостью... - Будда


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-02, 14:59 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Александр Григоренко
ВОСКРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ МОЕГО ДРУГА!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- "...я должен был увидеть твой"...
И ТУТ он текст забыл! Но надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он - выкрутился! Как поэт! Он сказал так:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И "мертвые" артисты - тихо поползли со сцены...


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!



- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!



Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу!" - попробуйте сделать следующее:
По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой , закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!".
Хорошего Вам вечера!


1. Малыш на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?



- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!



Не демонстрируйте людям свое счастье - не отравляйте им жизнь!

Посланец солнечной Армении или даже другой страны, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана (или другого города) звонит жена:
- Акоп-джан , всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет "дамочке":
- Жена мой, о тэбе валнуется!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB