Диагноз РАК - не приговор! http://trum.flybb.ru/ |
|
А вы слыхали анегдот? http://trum.flybb.ru/topic61.html |
Страница 9 из 16 |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 23-08, 22:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Этот анегдот, часто повторяется когда я в научных кругах, пытаюсь протолкнуть какую-нибудь идею. Захожу обыкновенным человеком, выводит милиционер в наручниках, как фашиста.(':lol:') |
Автор: | Toz [ 13-09, 18:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
МИХАИЛ ПАВЛОВ Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?" "Ну что ж...- сказал с окна котище. Я вытащить могу вас, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь - Нетрезвой женщине не верь.... |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 24-09, 15:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 26-09, 15:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 26-09, 15:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Алексей Воробьев 26-09-2009 Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: - Это, ты, как так умудрился? - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: - У меня очко! Я ему: - Покажи! А он: - Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла. |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 18-10, 16:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Немного шуток. http://ourtube.narod.ru/h/mz01.html |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 01-11, 18:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
МИХАИЛ ПАВЛОВ 01-11-2009 А знаете, что в словаре орфографическом Вы слова "муж" не встретите практически? Зато там часто слог "жена" встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕН?А, ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна... И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 19-01, 16:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Viktor Chmul http://huhuhu.ru Предлагаю ВАМ лучшие АНЕКДОТЫ интернета! СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЯ! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 28-01, 15:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
Viktor Chmul АНЕКДОТ!" Любимому зятю...! Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит –«Запорожец» стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ Спасите! — кричит, — помогите ! Тону же ! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя» |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 12-02, 23:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Камиль Насыров Анекдоты ко дню Святого Валентина Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Женщина пригласила к себе мужчину . Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нафиг, мой сама! Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог. Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю. Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо! Влюбленная парочка в кустах. - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Тогда слазь! Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления" Разговаpивают двое влюбленных. - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях. Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где с амка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! - Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка? Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!" Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Св.Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! |
Автор: | Бицепс [ 17-02, 05:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ писал(а): Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Св.Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! это точно! |
Автор: | АРМАГЕДОН С ПАЛЕСТИНЫ [ 26-02, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Александр Григоренко ВОСКРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ МОЕГО ДРУГА! Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - "...я должен был увидеть твой"... И ТУТ он текст забыл! Но надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он - выкрутился! Как поэт! Он сказал так: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И "мертвые" артисты - тихо поползли со сцены... На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел! Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?! - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у геев, всё не как у людей! Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу!" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой , закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!". Хорошего Вам вечера! 1. Малыш на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Не демонстрируйте людям свое счастье - не отравляйте им жизнь! Посланец солнечной Армении или даже другой страны, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана (или другого города) звонит жена: - Акоп-джан , всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет "дамочке": - Жена мой, о тэбе валнуется! |
Страница 9 из 16 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |