Диагноз РАК - не приговор!

Болезнь "рак" известна и излечима. Почему ВОЗ не желает этого признать - на этом форуме.
Текущее время: 10-12, 18:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-03, 16:46 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Viktor Chmul
А ЯЙЦА ЕСТЬ? анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей !!!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 16:57 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Любовь Морозова
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
=
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
=
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
=
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

=

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
=

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
=

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

=
Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно.
Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

=
Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…
=

Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, но вот его бумажник!

=

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

=

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!

=

Этот чай был нежно отобран на границе с Татжикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.

=

Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может вас просто загребли в армию.

=

- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.

=

В детской комнате просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: "Бабушка, я опять летал во сне".

=

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

=

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

=

Что такое по-английски "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу – никто не знает.
=

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный.
- Что-что, простите?
- Не зли меня, сука!

=

Странное транспортное средство – рояль: всего 3 колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали 2 педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
=

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьёзно спрашиваю!!!
=

- Вчера целыц день деньги отмывал!
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелёк нагадил!
=

Рзговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря,чертов остров! 16:32
это спам
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

--------------------------------------------------------------------------------

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

==
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

--------------------------------------------------------------------------------

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать
- Со шкафа на пол?!

--------------------------------------------------------------------------------

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали

--------------------------------------------------------------------------------

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

--------------------------------------------------------------------------------

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

--------------------------------------------------------------------------------

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоиш

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 16:59 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
ПИСЬМО ПОДРУГИ ИЗ ГЕРМАНИИ..
( орфография сохранена..)

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик
лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И
мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в
пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. "Вас ист лось?!" - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,
сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно
- жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли
бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет,
но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный
ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту
(nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но,
может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите
приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец
грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и
спрашиваю: - "Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?" -
"Да - отвечает, а также характеристику из магистрата."
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот
зоофил на полном серьёзе продолжает: характеристика
в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли
вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над
животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
"Сколько я должна за операцию?" Ответ меня додавил.
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует
федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот,
вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за
вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой я шла в полном угаре,
смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало:
вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после
инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в
Германии, чем человеком в России."
_________________

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03, 16:20 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Alexia-Irena Koenig
Вот еще...
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапочке!!!

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-03, 14:31 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Тамара Михеева
анекдоты - Одесский юмор!
- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Так это что, у меня яйцо протекает?!
-----------------------------------------------
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще
выкидыши были?
---------------------------------------------------------
Жена приходит от врача и хвалиться
мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь,
как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего
не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...
-------------------------------------------------------
- Холера вас побери! Я вас пригласил,
чтоб вы настроили пианино, а не тискали
мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-03, 23:12 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Alexia-Irena Koenig
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
***
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь
***
- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.
***
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.
***
- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.
- Почему?
- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-04, 19:00 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Alexia-Irena Koenig
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:
Возьмем на работу продавца-диабетика. 09:19это спам
# Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что - бронепоезд?

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август, и сентябрь
этого...

"Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует"?

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Разговаривают два друга:
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку,
двери открываюбтся, бабуля вьезжает туда, двери закрываются.
Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит
крутая тёлка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой!!!!

АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО ЕВРЕЙСКИЕ

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик"!

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно, меньше и смысла нет...

- Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?
- Маркс был экономист!
- Как наша Циля Ароновна?
- Нет, наша Циля Ароновна - старший экономист.

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Ой, перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель...

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Идет стаpый чукчa по улице и пищит. Дpугой его спpашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-05, 21:02 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Alexia-Irena Koenig
Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!
***
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну
***
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
***
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья
***
- Доктор, из-за тех слабительных таблеток, что вы мне прописали, я потерял все: работу, семью, квартиру, машину…
- Как это?!
- Слабительные таблетки начали действовать сразу по дороге на работу. Поэтому я вынужден был вернуться домой. Забежав в квартиру я застал ее с каким-то Ашотиком. И квартира и машина записаны на ее мамашу. А за прогул меня уволили с работы…
***
- Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»?
- Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама
***
- Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку!
- Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму!
- Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни
- Интересно как?
- Как, как… Матерится, чистит!
***
Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Похихисты отличаются от пофигистов тем ,
что им не только всё по фиг,
но ещё это всё -
изрядно веселит. 19:54
это спам

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-05, 16:59 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
valery cicak
Слова
Мало кто в сердце пропустит слова.
Стали слова для услады рассудка.
Все расточительней мысли, дела
Все заразительней скверно поступки.
Мат сквернословие, жизни уклад.
Радость за деньги, пьянства привычки
Время свернулось в торговый обряд
Жизнь материального в круге замкнулось.
Дух растворился в разгуле, дыму.
Женское тело, с лобком на свободе
Я улыбаюсь, я в этом аду.
Тихо шепчу себе вольному воля.
Что же нас вместе еще единит?
Быт, разносолы, комфортность, уют.
Бег ради рабского жизни стремленья.
Или порока одни развлеченья?

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-05, 14:58 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
ЭЛЕОНОРА КЛАД=Т=К
ПОХОХМИМ...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.
- Ни...я себе! И мамочка поменялась!

На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-06, 15:35 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
Пишет Элеонра Клаченко.

ПОХОХМИМ...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.
- Ни...я себе! И мамочка поменялась!

На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-07, 13:19 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-03, 22:52
Сообщения: 2770
Откуда: Украина
ЭЛЕОНОРА КЛАД=Т=К
От Миши Дайна:
есть и предельные:
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе .

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Е nt е r .

Одесса. Привоз.
- Этот DVD -диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Downtown - поселение умственно отсталых

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой..
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB