Диагноз РАК - не приговор!

По этой теме:
-Ложатся спать уже старые дедушка с бабушкой, берутся просто за руку и засыпают...
-Однажды дедушка берёт по привечке бабкину руку.
-Бабушка. -Отвяжись, в меня сегодня голова болит.

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет. где его поселили в одной комнате еще с двумя студентами.
Когда он прожил там месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты?
- Мама, они такие ужасные. шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку,
а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь!
- Ах, как же ты уживаешься с этими англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц попробую...
Приходят в МАИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть.
- Ща докурю и пошли сдавать!!!

Сидят голодные студенты в общаге думают:
- А давайте свинью заведем. Через год дофига мяса, сала будет...
- Да ты что? Грязь, вонь.
- Да ладно тебе, она привыкнет...

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим

Знакомая рассказала:



Её соседку,бабушку под 90 лет,положили в больницу.Утром,как положено-обход врача.А врач был молодой,высокий,красивый мужчина. Бабуля его как увидела начала прихорашиваться и говорит:"Если бы я знала,что врач мужчина,я бы на бигуди волосы накрутила." А врач ей:"Я же Вас не домогаться пришел!"."Ну и очень жаль"-ответила почтенная бабуля.

Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:
- Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
- Вы уж его извините, - говоpит жена, - он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы...
- Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.

А э
то случай из жизни. В 2-ю городскую Винницы, положили старика.
-Реанимация, старик весь в электродах, сердечный ритм анемичный, монитор наблюдает студент практикант. В реанимации жарко, старик потеет, и контакты электродов, время от времени сползают.
-на мониторе опять сплошная полоса и звук пи-и-и-и-и-и.
Студент подумал что сердце, и сделал прямой массаж (удар кулаком в область сердца). Монитор выровнял ритм.
-снова электроды сползли. пи-и-и-и-и
-Студент, прямой массаж...
Дедуля открывает глаза и говорит.
_доктор, не убивай меня.....

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

Про Борю Веритаса на соседнем форуме.

Борис тебе надо создать Институт Уринологии. И станут ей все лечиться. А ты будешь там ректором. Будешь преподавать уринологию.

Пока там такое написал чуть со стула от смеху не упал.

_________________
вич и спид это не диагноз а симптом какой нибудь болезни.

Мне сегодня на трассе женщина перебежала слишком опасно дорогу, пришлось тормознуть, и естественно обозвать её "коровой".
-Жена сомною ехала и говорит:
-Вышла из дому красавицей, а прийдёт... коровой...

_________________
Вы, что украсили себя чужими знаниями - вы не хотите признать за мной права на мои собственные! http://www.liveinternet.ru/users/2237316/ Армагедон с Хазарии

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость - не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...